Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
15:07 

Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

@темы: приколы

15:00 

Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

@темы: приколы

14:49 

Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

@темы: приколы

17:52 

Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck.
- Мама, я дура?
– Дура, я папа!

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную???

вы тоже когда не наигрались в комп а уже надо спать-играете до пол ночи в телефон!?

Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...

@темы: приколы, бред

13:58 

Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck.
У вас тоже привычка, после еды облизывать губы.. а затем ещё и рукой вытереть? А только потом потянуться за салфеткой.... ))

Я единственная дура, которая уже месяца два поет: "Бесплатны звонки и смс - бонус от МТС!"...?

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

-Что такая грустная?
-Взгрустнулось.
-А что такая бледная?
-Взбляднулось.

Плывут два крокодила один зелёный другой в другую сторону!Вопрос сколько стоит мешок яблок если ёжик пиз**бол?

Почему самое активное общение в аське начинается после слов "Ну лан, мне пора"

- У тебя какое IQ?
Блондинка:
- У меня не IQ, у меня - квип!

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да")))

@темы: бред, приколы

17:08 

Самые тупые вопрос

Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck.
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... -Спишь? -Не, б*я, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе... -Что делаешь? -Пи*дец, с парашутом прыгаю, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ... -Что, руку поламал? -Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, б*я!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает... -Стоишь? -Не, б*я, летаю!
6.Следующее утро после нового года.... -Здрасте, у вас хлеб свежий? -Не, б*я, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть? -Есть -Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон.... -Ало, ты где? -НА КАНАРАХ НА*УЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

@темы: бред, приколы, разное

Вечное течение

главная